Entrei na minha caixa de sapatos, meu blog, meu local de confissão, tranquei a porta desse quartinho de emoções, aqui me revelo, mais nua do que nunca... 
Estou nua, minha alma devassada, por mais que esconda emoções atrás de uma máscara de pessoa liberal, felizinha, descompromissada, atrás disso tem uma pessoa que busca, que deseja mais do que prazer. Eu busco felicidade, realização, eu quero pra mim, uma alma igual a minha, que trabalhe, que lute, que sinta gosto em ter o que é seu através do suor do dia dia, eu quero alguém que me abrace ao chegar em casa, e que tenha verdade nesse abraço, que tenha alegria em me rever, em me contar como foi o dia, e que depois disso, a gente se olhe nos olhos, e renasça nosso amor todos os dias, que a gente se olhe e veja um porto seguro em ambas as partes, que essa segurança nos dê equilíbrio pra realizarmos os sonhos mais difíceis, porque não estamos sós, teremos uma a outra, e vendo por esse prisma, seremos fortes. Eu quero um amor que me encante a alma, que me prenda pela verdade dos seus olhos, pelo amor que emana de suas palavras, pelo calor que seu corpo provocar no meu, eu quero abraçá-la tão forte antes de dormir ao ponto de não saber onde eu começo ou ela termina. Eu quero amanhecer ao lado dela descabelada, e ainda assim acha-la a mulher mais linda do mundo, porque sendo minha mulher com certeza ela o será.

Reflexões de um passado recente...
Valeu a emoção vivida, valeram as noites fugidas, as tardes felizes mesmo com o tempo  insistindo em voar, valeu tocá-la, valeram os beijos gostosos, o encaixe na cama, o prazer louco, o tremor do corpo, valeram todos os riscos para estar ao seu lado, valeu fazer loucuras te estender minha mão quando mais precisou, valeu mesmo que doída te ver partir, valeu chorar de tanta saudade, valeu até mesmo sem esperanças esperar que voltasse... Nisso tudo só houve uma coisa que não valeu a pena "AMAR"... Definitivamente esse foi meu erro, amar,  dar um sentimento pra alguém como um enfeite de mesa de festa, a pessoa corre e pega o enfeite e depois acha que não combinou na estante, e joga fora, aquilo alí não era um enfeite de festa, porra aquilo alí era o meu amor, meu sentimento mais profundo e verdadeiro e eu errei em confiá-lo a alguém que o tratou como um enfeite.
É bom ter amadurecido, é bom poder analisar com frieza reconhecer os erros, sem dor, sem cobranças, sem lágrimas, é bom poder me sentir forte e protegida, com a sensação de que não tenho amor em mim, de que entreguei ele a quem não merecia, e fui furtada, meu coração quieto, a mente voltada para o futuro, em construir algo sólido, não quero nunca mais depender de ninguém em nenhum sentido. Quanto ao que não valeu a pena, quem sabe da próxima vez eu seja alguém mais interessante, e meu sentimento seja algo mais importante que um enfeite de festa...

Toda vez que entro nesse blog tenho a sensação de um quarto escuro, é o quarto escuro da minha alma, não sei o que é isso que estou sentindo nesse momento, meus sentimentos são confusos, meu coração está gradeado o acesso a ele está extremamente restrito, dentro de mim tem um sentimento sinto que ele dorme, mora, se alimenta de mim, mas ao mesmo tempo ele me parece um ser em coma, não reage, não sei se quero salvá-lo tirá-lo do coma, não sei se alguém ainda pode merecer o que trago de bom em mim, tb não sei se quero me expor a tudo que me assusta fora das grades do meu coração... Ultimamente conheci pessoas diversas, umas que não sabem amar, umas que não sabem lidar com o fato de "serem amadas", umas não se permitem conhecer alguém de verdade, que quer coisas reais e imediatas, outras se fecharam em muros de pedras piores que minhas grades, pelo menos eu enxergo através das grades, e minhas grades não me impedem de ser eu mesma, outras só  nas possibilidades que elas pensam que posso proporcionar, outras que só pensam em ter prazer comigo... Outras seriam perfeitas no que busco em uma mulher mas nem querem tentar experimentar a homossexualidade, talvez por medo do que os outros vão pensar.
Tantas pessoas nesse meu mundo, e ao mesmo tempo eu estou vazia...

Desejo algo pra minha vida que me tire os pés do chão, que chegue com sutileza e me preencha de sentimentos bons e puros, quero uma pessoa de verdade, que não finja uma falsa sinceridade, que falsamente se finja de verdadeira pra me maltratar me falando mentiras por medo de falar de suas reais intenções, que essa pessoa não se valha do passado pra escapar ao presente que se apresenta a sua frente, que não finja amor por alguém, e nem use esse falso amor não vivido pra poder usar várias pessoas ao mesmo tempo, inclusive eu. Eu quero algo de verdade pra mim, uma mulher que me olhe nos olhos e veja em mim o que há pra ser vivido, que assim como eu ao entrar na minha vida se abstraia de tudo que não deu certo no passado, porque eu quero é futuro, algo pra trilhar, pra viver, pra ser feliz. Venha pra minha vida esse novo amor que Deus guarda pra mim, se apresente a mim, me olhe no negro dos meu olhos, mergulhe na minha vida, enxergue a bondade no meu coração como algo positivo para somar e fazer crescer, e não como algo pra se aproveitar e sugar e depois jogar fora. Eu quero uma mulher de verdade, de mentira eu ando farta, uma pessoa boa, que não seja "sinceramente cruel" com o que cativar em mim, que não me enxergue como uma fracassada porque vivi um amor que não deu certo, e sim como algo que pode dar certo porque eu sei do futuro que me espera na frente, e sei que será muito próspero, eu quero um amor que mereça e lute e compartilhe dessa prosperidade que me aguarda lá na frente. Venha pra mim, anjo bom que me fará sorrir, venha com verdade, bondade, vontade de ser feliz, venha com coração puro, desejo, e seja merecedora do que há de bom em mim...